Меню

Блестят как у кота яйца почему говорят

«Блестит, как у кота…» Почему так?

Мы вынесли в заголовок известный фразеологизм, относимый филологами к армейскому фольклору. Однако выражение получило широчайшее распространение, поэтому все наши читатели без труда догадались, о чем речь. И коты, и кошки уделяют чистоте и гигиене своего тела первостепенное значение. Здоровая кошка всегда сияет здоровьем, отличается сверкающей и ухоженной шерсткой. И все же поклонникам этих животных кажется, что интимные зоны вылизываются подолгу и с особой тщательностью – что, собственно, и доказывает грубоватый армейский юмор. Что же, давайте разбираться!

Гигиена и уход. Кошки, как отмечалось выше, вообще любят подолгу и тщательно умываться. Хвостатые преследуют две цели. Первая понятна – чистота и гигиена. А вторая (менее известная) – охлаждение тела в жаркую погоду. Кошки не потеют так, как люди, поэтому и идут на ухищрения. Помимо прочего, умывание способствует поддержанию здоровья шерстного покрова, распространяет естественные масла. Кошки не забывают ни об одной части своего тела. Вполне логично, что вылизывается и задняя часть тела, которая (назовем вещи своими именами) не меньше других нуждается во внимании и обязательном поддержании в чистоте.

Раздражения и инфекции. Однако иногда владельцы замечают, что их любимцы вылизывают интимные зоны как будто очень рьяно, как говорят, «навязчиво». При этом наблюдаются странности – животное старается провести задом по ковру или любой другой шершавой поверхности. Скорее всего, кошка старается избавить себя от дискомфорта, вызванного ссадинами, царапинами и даже инфекциями половых органов. Кошачья слюна содержит ферменты, которые действуют как натуральные антибиотики. Заметив что-то подобное, лучше подстраховаться и показать питомца ветеринару.

Защита от хищников. Ваша киска живет себе спокойно дома, в холе, неге и полной безопасности. Но она, впрочем, не прекращает ощущать себя полноценным диким зверем. Жизнь в дикой природе всегда ставит на первое место вопрос выживания: или ты, или тебя. Хищники, как правило, обнаруживают свою добычу по запахам. В первую очередь, запахам, которые распространяются посредством кала или мочи. Именно поэтому кошки тщательно все «закапывают», прячут от посторонних глаз. Но это не все: они еще и вылизывают свои интимные зоны, чтобы не источали свои пахучие ароматы, которые помогли бы вывести на след крупных хищников.

Хорошая компания. Если вы живете со своим пушистым любимцем в дружбе и взаимопонимании, то наверняка замечали: вам часто подставляют, простите, на обозрение пушистый зад. Что это значит? Выглядит всё не очень эстетично, конечно. Но на самом деле, открывая кому-то доступ к самому интимному, кошка оказывает знак высочайшего доверия. Подобной почести удостаиваются не только люди, но и близкие кошки. Дело в уникальных параанальных железах, запах которых сообщает окружающим о своем владельце массу «закрытой» информации.

И кошки, и люди хорошо знают: первые впечатления самые сильные. Поэтому мы с вами заботимся о том, как бы выглядеть привлекательнее в глазах собеседников (особенно незнакомых). И кошки тоже стараются произвести впечатление, только подставляют они не свою усатую мордашку, а зад. Соответственно, в этой важной области должно все сиять чистотой, чтобы не опозориться!

Присмотритесь к своим пушистым любимцам, друзья. Фольклор фольклором, но внимательные наблюдения позволят сделать вывод, что питомцы вылизывают свой зад по времени ничуть не больше, чем другие части тела. Просто мы невольно обращаем на это внимание, задерживаем взгляд. Может, кто-то найдет это занятие непривлекательным. Мы с этим категорически не согласны: что плохого в том, что мурчалки добросовестно ухаживают за своим телом? Но не забывайте: если любовь к гигиене стала вдруг слишком бросаться в глаза, покажите усатика лечащему ветеринару.

По материалам: Why Do Cats Lick Their Own Butts? Автор: Carmen Angelica. Источник: cuteness.com. Фото: popgun.ru (из открытых источников).

Где у собак пупок? Как подружить кошку и собаку? От чего смеётся ёж? Вся энциклопедия о животных на нашем сайте.

Источник

Как блестят у кота яйца

Как блестят у кота яйца

Забирать меня прибыл злостный нарушитель дисциплины, пьяница и оболтус Сергей Бутаков. Только мы скрылись за воротами госпиталя, продлившего жизнь и сохранившего для Родины летчика, как он тут же предложил отметить мою выписку и потащил в любимую всеми курсантами «забегаловку». Я скептически отнесся к его предложению, так как, вряд ли это лучший способ реабилитации после операции, тем более, при еще не снятых швах. Сергея употребив все свое красноречие, все-таки убедил меня, что алкоголь – лучшее лекарство от всех болезней.

По дороге Серега успел рассказать, что сессия закончилась вчера, все разъехались, остались только «двоечники» и злостные нарушители дисциплины. Надежд на скорые каникулы у него практически нет, так как помимо двоек масса не отмоленных грехов. Мне же, по его словам, повезло: по всем предметам поставили оценки автоматом, и, возможно, уже сегодня я уеду домой.

Уединившись в уютной кафешке, мы взяли бутылку крепленного вина, и приготовились отметить столь знаменательное событие. Но только он разлил по граненым стаканам густой темный напиток, как перед нашим столиком, будто из-под земли, вырос патруль – поджарый капитан и два курсанта училища связи. На протяжении многих лет патрульные курсанты – летчики и связисты – ловили друг друга на радость коменданту гарнизона. Считалось за честь взять с поличным «курсача» из враждебного лагеря. Так как все места, где можно было употребить спиртное, курсанты знали назубок, удача любому патрулю сопутствовала всегда.

Сергей, быстро оценив обстановку, и справедливо решив. Что своя рубашка ближе к телу, бросил меня на верную погибель и через черный ход скрылся. Я же и не пытался бежать, рассудив, что лучше быть здоровым в лапах патруля, чем свободным с дыркой в животе. Меня доставили в училище и сдали на руки подполковнику Смолину. Тот немедленно прописал мне арест на десять суток и приказал дежурному по училищу привести приговор в исполнение. Бравый сверхсрочник, помощник дежурного по училищу, повел меня в санчасть сделать формальную отметку, что я здоров. На мое счастье, дежурил майор, который две недели назад отправлял меня в госпиталь. Узнав, что послеоперационные швы еще не сняты, он позвонил Смолину и в категоричной форме отказался давать разрешение на арест. Я слышал десятиминутный диалог «хорошего» доктора и «плохого» комбата, и обреченно ждал своей участи.

Читайте также:  Мой адский кот передача

– Владимир Петрович, ведь Вам еще надо получить очередное звание полковник. Ради чего Вам лишние проблемы?

К счастью, последний довод врача более чем убедительным и меня повели назад.

И вот я снова в казарме, отдан на попечение командиру роты.

Пробегающий мимо Серега Бутаков ободряюще похлопал меня по плечу, мол ничего, страшного, что «невыезной».

– Да пошел ты! – понимая, что обижаться мне надо в первую очередь на себя, что повелся у него на поводу.

Командир роты, Колик, осуждающе посмотрел на меня, по-отечески пожурил, и назначил в качестве трудотерапии отчистить в сортире два очка, обросших кристаллизовавшимся камнем от мочи.

– Только ударная работа поможет тебе искупить вину перед Родиной, батальоном и ротой. Чтобы к утру блестели, как у кота яйца! – вполне серьезно благословил меня командир.

Никаких моющих средств, тем более резиновых перчаток, нам никогда не давали. Предполагалось, что курсанты – народ сообразительный и голыми руками все сделают как надо. Недолго думая, я нашел два жженых кирпича и по принципу «глаза боятся, а руки делают» весь остаток насыщенного приключениями дня и большую часть ночи провел в отхожем месте.

В три часа ночи, смертельно уставший, но удовлетворенный, от души полюбовался на белоснежную эмаль и чистейший кафель. Не знаю, как блестят у кота яйца, но вверенные мне два очка наверняка блестели не хуже.

Едва провалился в сон, как от истошного крика:

– Рота! Подъем! – забыв про «несросшийся» живот, отработанным движением сбросил себя со второго яруса и всего через тридцать секунд, в форме стоял у своей кровати. К моему удивлению, таких, как я, в казарме оказалось только человек пять. Остальные отсутствовали.

Красный от ярости, комбат Смолин крыл всех трехэтажным матом, следом за ним бегал рассерженный и взъерошенный Колик. Мы никак не могли понять, что вывело из себя нашего батальонного командира. Через несколько минут притащили виновников внеплановой проверки – совершенно пьяных Витьку Лапина и его друга Николая Юдина. Оказывается, они где-то учинили драку, попали сначала в милицию, а затем были переданы гарнизонному патрулю.

Нам стали читать речи о том, что мы не дорожим честью училища, что позорим высокое звание курсанта, о пользе воинской дисциплины и вреде самоволок и пьянок. Сами виновники торжества без чувств, бездыханно валялись на освободившихся от курсантов, курсантских кроватях без матрасов и постельного белья. Когда лекция перешла в завершающую стадию, неожиданно Лапа «очухался». Он вскочил, вырвал дужку от кровати и с криком:

– Свинья! Поросенок! – бросился на комбата. Тот стал спасаться от взбесившегося курсанта бегством, ловко для своего возраста, лавируя в проходах между кроватями и перепрыгивая их, на ходу крича:

– Арестовать курсанта! Связать курсанта! Я приказываю задержать курсанта!

Никто из нас не решался выполнять мольбу-приказ комбата. Наконец ротный удачно подставил хулигану подножку, и Витька растянулся на полу. Буяна скрутили и уложили на кровать. Бешено извиваясь всем телом, Лапа продолжал вопить:

– Убью всех! А тебя, свинья, в первую очередь!

Наконец силы стали его оставлять, и он забылся. Пришедший в себя комбат, приказал никому не ложиться спать и ждать прибытия из самоволки остальных. До шести утра один за другим приходили после ночных похождений ничего не подозревающие курсачи. Им тут же выписывалась записка об аресте, и они понуро брели отбывать наказание. Когда отловили и спровадили на гауптвахту всех гуляк, Николай Николаевич, пошептавшись со Смолиным, выписал нам «самым дисциплинированным» из недисциплинированных, отпускные билеты и приказал тут же убыть в отпуск. Предварительно он осмотрел плоды моих трудов, и, вероятно, блеск очков в сортире совпал с его представлением о том, чему он должен соответствовать.

Схватив отпускной, я бросился в санчасть снимать швы. Мой недавний спаситель опять удивленно посмотрел на меня, не понимая, как я так быстро заслужил прощение, и сказал:

– Ничего страшного, швы снимешь дома в любой больнице!

Терзало меня еще одно. За время моего вынужденного отсутствия однокашники прошли очередную врачебно-летную комиссию. А как быть мне? Спросил майора, а он, оказывается, пока я валялся в госпитале, оформил мне прохождение ВЛК. Предупредив, чтобы я держал язык за зубами, майор по-отечески благословил меня на долгую летную жизнь. Будь я менее сдержанным, расцеловал бы этого милейшего и добрейшего человека.

Бедному собраться – только подпоясаться, а курсанту и того меньше, поэтому, не помня себя от радости, что все так хорошо обошлось, я уже через час был на автовокзале. Домой!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

ТРИ ЯЙЦА или автомат по урологии

ТРИ ЯЙЦА или автомат по урологии На втором семестре четвёртого курса началась у нас Урология. А Главным Урологом Вооруженных Сил, профессором и Начальником Кафедры Урологии тогда был полковник Шевцов. Это мужик широкого научного кругозора, имел любимую, весьма

Те же яйца, только в профиль…

Те же яйца, только в профиль… Место действия: джип с наворотами.Действующие лица, они же исполнители: поэт Игорь Иртеньев, бард Михаил Кочетков, ваш покорный слуга и некто Леша — хозяин джипа, здоровенный детинушка, работавший в ту пору администратором у известного

Актёр с неврозом сиамского кота

Актёр с неврозом сиамского кота Американский актёр Джеймс Байрон Дин говорил: «Смерть и есть истина. Только она придаёт человеку благородство»«Ты торопился жить и умер таким молодым» – это строчка из песни, которая называется «Джеймс Дин». Это о нём, о культовом

Читайте также:  Пониженные тромбоциты у кота что значит

Тайна куриного яйца

Тайна куриного яйца . Вчера работал весь день до ночи, очень устал, решил, что сегодня не буду работать, – буду отсыпаться и бездельничать. Утром проснулся рано и сразу после завтрака вышел в парк. Ходил, опираясь на палочку, смотрел на бурную растительность и поругивал

МОЯ СТРАСТЬ, ЕЖ, ВОРОНЫ И ПОЧЁТНАЯ КРЕМАЦИЯ КОТА

МОЯ СТРАСТЬ, ЕЖ, ВОРОНЫ И ПОЧЁТНАЯ КРЕМАЦИЯ КОТА Моя «страсть» началась именно с утра нового дня. Я, пом­нится, почувствовал тогда нечто подобное тому, что должен почувствовать человек, поступивший на службу: я уже пе­рестал быть просто парнем; я был влюбленный. Я уже

«Он похож на драного кота…»

«Он похож на драного кота…» Он похож на драного кота, Что в отбросах по помойкам роется; Разница меж ними только та: Сей прохвост, во-первых, без хвоста, Во-вторых, хоть изредка умоется. 1944 г. Лето. Серебряные Пруды, Моск.

Про кота

Про кота Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:— Теперь я понял: самые лучшие,

ЯЙЦА • Не покупайте яиц грязных, треснувших и подтекающих. Переверните каждое яйцо в ячейке, чтобы удостовериться, что оно не прилипло ко дну.• Чтобы установить, нет ли на скорлупе яйца трещин, возьмите два яйца и слегка стукните их одно о другое. Если звук чистый –

Глава 11 ВОТ И ЯЙЦА!

Глава 11 ВОТ И ЯЙЦА! Когда забрезжил рассвет, впередсмотрящий на борту «Дюкезы» с изумлением увидел мощный крейсер, идущий параллельным курсом, но, как только он узнал «Шеер», потрясение сменилось чувством облегчения.До 9 часов оба корабля следовали сходящимися курсами и

Яйца и камни

Яйца и камни Во время войны немцы забирали на оккупированных территориях все яйца для военных нужд. У них были книги, куда они переписали всю крестьянскую живность, и приходилось сдавать полностью яйца, снесенные вашими курами, сверх определенной квоты. Это означало

Мыши кота на погост волокут

Мыши кота на погост волокут Мы откровенно высказывались о сочинениях друг друга, даже когда они нам не нравились, как, к примеру, в случае с его «Иностранкой» и моей «Операцией „Мавзолей“», в которой я отдал спивающемуся герою босховские видения Сережи. Зато мне,

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛЕЧЕНИЮ КОТА

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛЕЧЕНИЮ КОТА 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.2. Поднимите

ДНЕВНИК КОТА

ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо!* * *Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был

ЯЙЦА И НАДОИ

ЯЙЦА И НАДОИ Еще о политрабочих. В бытность мою секретарем парторганизации остался я как-то за зама (уехал ЗКПЧ куда-то, не помню). Приехал на флот старший инспектор политуправления ВМФ СССР контр-адмирал Панин. И захотелось ему потолковать с «народом». Собрал он всех

К погребению кота

К погребению кота Однажды меня спросили: «Вам приходилось пастырски утешать людей, потерявших любимых животных? Не знаю, что маме сказать. Кот помер, и она горюет». Пришлось ответить: «Господь когда-то дал человеку всякую тварь животную для его же, человека, совершенства.

Источник



Почему у кота яйца блестят? Песня-Шутка Студентки

Студенческую песню «От сессии до сессии живут студенты весело…»
помнят многие, но изначальные слова перефразированы
(см. пример внизу)… А это другая песня,
может кто-нибудь и слышал:

ОБЩЕЖИТИЕ*
(Шуточная студенческая)

У зануды жиpафа шея длинная,-
С ним невозможно лёжа спать!
У кpокодила зyбы остpые,-
Его нельзя поцеловать!

У носорога лапы грязные,-
Он замарает всю кровать!
У бегемота нету талии,-
Меня не будет обнимать!

А я его по морде чайником,-
Учила ночью танцевать!
Но гад успел кровать сломать,-
И где гостей мне принимать?!

У ёжика иголки остpые,-
И им нельзя в футбол играть!
У муравья на пятке родинка,-
Его нельзя пощекотать!

У лисички хвостик рыженький,-
У ней любовничков штук пять!
А мы лисичке по морде чайником
И отучили сучку флиртовать!

А у студентки нет купальника,-
Бежит на пляж голой загорать!
У «Б….» отличницы отчаяние,-
Как в месячные зачёт сдавать!

У жиpафа шея длинная;
У бегемота нетy талии;
У кpокодила зyбы остpые;
У носорога лапы грязные;
У ёжика иголки длинные;
У муравья на пятке родинка;
У лисы лишь талия осиная…

А у студентки нет купальника,
Как будет сессию сдавать?
Мечтает замуж за начальника,
Чтобы носки ему стирать!
*****

«ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВУТ СТУДЕНТЫ ВЕСЕЛО»

В первые минуты Бог создал институты
Адам его студентом первым был.
Он ничего не делал: ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил.

Адам не растерялся на станцию подался
На станции вагоны разгружал
Ах Ева Ева Евочка Хорошая ты девочка
Но бог меня за это наказал

У Адама драма, драма у Адама,
Вызвали Адама в божий деканат.
И на Землю прямо сбросили Адама
Так пошли студенты говорят

От Евы и Адама пошел народ упрямый
Ни в чем не унывающий народ
От сессии до сессии живут студенты весело
А сессия всего два раза в год

Читайте также:  От шерсти кота или арахиса 8 букв

Что за предрассудки есть три раза в сутки
И ложиться в мягкую кровать.
А мы без предрассудков едим один раз в сутки
И на остальное наплевать!

Ночь мы прогуляли, день мы проболтали
А потом не знаем ни бум-бум
Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих
За сессию сдающих наобум!
*****
Автор слов этой песни не Валерий Власов –
он исполнитель бардовской, студенческой,
туристической («костровой») песни…

В 70-80 годы текст песни был изящнее и мелодичнее
(например, концовка):
Всю ночь мы прогуляли, весь день мы проболтали,
И потому не знали ни бум-бум.
Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих,
За сессии сдающих наобум!
От сессии до сессии живут студенты весело,
А сессия, а сессия — всего два раза в год!
*****

Источник

Про выражение блестят как у кота яйца

Об уставных и не уставных отношениях в солдатской службе истину можно узнать только у тех, кто действительно прошел все эти испытания, познал их на собственной шкуре. Бывают случаи, когда солдат, приехав домой в отпуск или на дембель, начинает рассказывать слушателям, а особенно девушкам, о том, как он с гранатой бросался под танк или выпрыгивал из горящего самолета, а демобилизовавшись, плюнул полкану на сапог. Да и рассказывать может, разбавляя свою речь солдатским жаргоном. Но к таким рассказам стоит относиться скептически, потому что в действительности этот горе-солдат всю службу мог просидеть при штабе писарем или целыми днями тягать тряпку, подтирая полы и моя унитазы. И уж тем более надо знать сленг, на котором говорят солдаты. А он очень богат!

От куда пошло выражение блестят как у кота яйца?

К примеру в армии часто можно услышать такое выражение: «Салабон, цепляй машку и греби полы драить! Да чтобы блестели, как у кота яйца!» Как понять это выражение? И откуда оно пошло?

Ведь каждому ребенку, который имел счастье общаться с этим милым пушистым животным, известно, что у кота яйца не блестят.

Пошло выражение из армейского сленга XIX — XX в.в., когда в армии еще были гусарские полки. В те давние времена устанавливали памятники героям-полководцам гусарских битв. Перед праздниками эти памятники полагалось вычищать до блеска. По этому в армии в то время появилась поговорка — «Вычистить (вымыть) так, что-бы блестело, как у коня яйца», то есть — чтобы было абсолютно чистым. Со временем армия менялась, конные полки ушли в небытие, памятники до такого блеска сейчас уже никто не вымывает. Но поговорка все же осталась, правда претерпев некоторые изменения. Слово «конь» заменили словом «кот», так как по созвучию они близки. К тому же коты — самые чистоплотные домашние животные. Они постоянно вылизывают свою шерсть даже в области гениталий, умываются. В связи с этим выражение » блестеть, как у кота яйца» прижилось в современном армейском жаргоне.

Про армейский жаргон от «Машки» до «кота с яйцами»

Словом «салабон» старослужащие называют молодых солдат. Когда еще в армии служили 2 года, «салабонами» считались воины первого полугодия службы. Сейчас ребята служат 1 год и соответственно под статус «салабон» попадают служащие первые 3 мес. Надо признать, что в каждой части определение молодого солдата разное. В некоторых частях их называют «салагами» или просто «молодыми». С течением времени они переходят на более высокую ступень, пройдя неуставную присягу — несколько ударов бляхой по «мягкому» месту. Наивысшее место в иерархии занимают «деды» и «дембеля».

«Машка». Во времена службы в Советской армии такого понятия не было. Появилось оно уже в начале 2000-х годов, когда в армию начали приходить ребята, отбывавшие ранее судимости по малолетке. А вместе с призывом бывших зэков в армейский сленг вошло много слов зэковского жаргона. «Машка» — одно из них и обозначает «тряпка для мытья пола». Следовательно, если перевести вышеупомянутую фразу на литературный язык, то она звучала бы следующим образом: «Солдат, бери тряпку и иди полы мыть. И чтобы были абсолютно чистыми».

Армейский сленг очень богат на подобные выражения. Где-то в большей степени, где-то в меньшей, но он присутствует во всех без исключения частях в отношениях между молодыми солдатами и старослужащими.

  • Иногда можно услышать, как «дед» обращается к молодому солдату: «Эй, «черпак», дуй на вассер да смотри в оба.
  • Прохлопаешь «куска» или «полкана» — до дембеля не отмажешься.» Здесь снова обращение «черпак» относится к молодому, но уже более высокому статусу военнослужащего.
  • «Дуй на вассер» — значит «иди на такое место, откуда видно все подходы к месторасположению какого-либо объекта (площадки, каптерки, кухни, подвала и пр.)».
  • «Прохлопаешь «куска» или «полкана» — до дембеля не отмажешься» — обозначало на обычном русском языке «Не увидишь, когда будет идти старшина или полковник — до приказа на демобилизацию все время тебя будут гонять по разным поручениям».

Есть и более приятные команды. Такие как «Весла на воду!» Она отдается в столовой и обозначает приказ «Приступить к приему пищи!»

Куда более грубо звучит выражение «Родить» что-либо (пачку хороших сигарет, банку сгущенки или новую парадную одежду для самовольного ухода из части на пару-тройку часов. Это выражение также относится к зоновскому жаргону и обозначает «достать, принести». «Дедушки» часто пользуются подобными приказами в отношении молодых солдат. Но если спросить старика, почему все же такое обращение с молодежью, у всех один ответ: » Чтобы служба медом не казалась!

Армейский сленг, замешанный на ярких, порой нецензурных выражениях зоновского жаргона, завораживает наивного слушателя. И чтобы разобраться в нем, надо понять значение того или иного слова, выражения, знать источник его происхождения.

Источник