Меню

Дети как кошка с собакой что делать

Дети как кошка с собакой что делать

Между поня­ти­ями «дет­ство» и «доб­рота» мы ста­вим знак равен­ства. Но нередко дети не раз­ли­чают добра и зла: про­яв­ляют жесто­кость, изде­ва­ются над домаш­ними живот­ными. Что делать, если вы заме­тили это у ребёнка? Сове­тует пси­хо­лог Юрий Пожидаев.

Беседа состо­я­лась в пря­мом эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» на радио «Теос». С Юрием Пожи­да­е­вым бесе­дует веду­щая пере­дачи Эль­вира Чипенко. Юрий озву­чил при­чины, почему такое может про­ис­хо­дить с ребён­ком, когда дей­стви­тельно пора обра­щаться к пси­хо­логу за кон­суль­та­цией, а когда про­сто можно пого­во­рить и скор­рек­ти­ро­вать это пове­де­ние вос­пи­та­тель­ным процессом.

– Всем при­вет, дру­зья, у нас жест­кая тема эфира: ребё­нок жестоко обра­ща­ется с домаш­ними живот­ными, что делать? Мы все наслы­шаны про исто­рии, когда дети, под­ростки во дво­рах изде­ва­ются над без­дом­ными или домаш­ними живот­ными.

Дома таких жесто­костей, я пред­по­ла­гаю, не про­ис­хо­дит, но, тем не менее, мы можем заме­тить, что у ребёнка есть склон­ность или жела­ние помучить животное, как-нибудь поэкс­пе­ри­мен­ти­ро­вать над ним.

Роди­тели в шоке честно говоря, я их пони­маю. Я бы тоже была в шоке, когда пятилет­няя лапочка-булочка, девочка, берёт и рас­тя­ги­вает кота. Что делать в таких ситу­а­циях, когда нужно идти к пси­хо­логу или даже пси­хи­атру, не дай-то Бог?

– Да, доро­гие слу­ша­тели – может быть, в вашей семье была такая слож­ность, нечто подоб­ное, о чём сего­дня мы заявили, и вы напи­шете, как это про­ис­хо­дило, как вы вышли из этой ситу­а­ции, а может быть, вы оста­вили всё как есть. Может, ваш ребё­нок, как гова­ри­вала моя мама, «изросся», и надоб­ность реше­ния про­блемы сама отпала.

Ну, конечно, всё это вызы­вает тре­вогу, и Эль­вира почему-то роди­те­лей пред­ста­вила в этой ситу­а­ции бед­ными-несчаст­ными. Хочу ска­зать, что неко­то­рые роди­тели вообще на это не обра­щают вни­ма­ния, и они, наобо­рот, под­за­до­ри­вают детей и гово­рят: «Ну, давай-давай, пому­чай ещё, пому­чай собаку, вырви ей зуб!» Раз­ные роди­тели, к сожа­ле­нию, бывают…

Бывают и такие роди­тели, кото­рые детей про­во­ци­руют на то, чтобы они экс­пе­ри­мен­ти­ро­вали в этой жизни. Ловят май­ского жука и начи­нают ему отры­вать сна­чала кры­лья, потом лапки, чтобы ребё­нок видел, что жизнь конечна. Может, даже фило­соф­ский смысл в это вкла­ды­вают, потому что есть и такие семьи. Для меня даже не вопрос: нор­мальны такие семьи или нет.

Зачем, Юрий? Что есть нужда кому-то при­чи­нить боль?

– До эфира кон­суль­ти­ро­вал одну жен­щину, мы гово­рили про домаш­нее наси­лие. Её род­ствен­ник про­яв­ляет домаш­нее наси­лие, физи­че­ское наси­лие над детьми. У него есть стар­ший сын, кото­рому 20 лет, и он его до сих пор лупит рем­нём – про эмо­ци­о­наль­ное наси­лие я не говорю. И всё мно­го­чис­лен­ное семей­ство – пятеро детей и жена – посто­янно нахо­дятся в этом положении.

Есте­ственно, когда чело­век про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к своим близ­ким, то живот­ные – бра­тья наши мень­шие, в рас­чёт не берутся, То есть это само собой разу­ме­ется – к собаке про­явить не состра­да­ние, а наобо­рот, жестокость.

– Мы уже гово­рили про такие слу­чаи в семье. Но когда речь каса­ется домаш­них живот­ных – это не может не воз­му­щать, ведь они без­за­щитней, чем дети

– Я нашёл ста­ти­стику: 30% детей, кото­рые явля­ются сви­де­те­лями домаш­него наси­лия, таким же обра­зом посту­пают с животными.

Если ребё­нок наблю­дает в семье домаш­нее наси­лие, если, напри­мер, папа поко­ла­чи­вает маму, если стар­шие дети бьют млад­ших детей, что оста­ётся делать ребёнку он будет про­яв­лять наси­лие к животным.

Это 30%, и поэтому в неко­то­рых запад­ных стра­нах суще­ствует такая прак­тика: если они фик­си­руют, что ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ным, то, веро­ят­нее всего, есть наси­лие и в семье, поэтому нужно рабо­тать со всей этой семьёй.

Редко бывает, что ребё­нок делает это вдруг, ни с того ни с сего – если ребёнку не один, не два, не три года, потому что дети, кото­рые ещё малень­кие, не могут понять, что нельзя кошку дёр­гать за хвост.

Мы видим, как малыши, кото­рым 1-2 года, и они научи­лись ходить, бегают за кош­кой, сво­ими малень­кими ручон­ками неуме­лыми пыта­ются кошку при­стру­нить или как-то с ней поиг­рать.

Кошки обычно боятся малень­ких детей, они куда-то ретируются, прячутся. Хотя и неко­то­рые кошки отда­ются, может быть, из-за боль­шой любви, в лапы малень­ких детей.

И вто­рой момент, почему дети могут про­яв­лять наси­лие: потому что у них есть любо­пыт­ство, то есть «а что там внутри», как устроен котё­нок внутри. Может быть, у ребенка есть в гене­а­ло­ги­че­ском древе какие-то ана­то­ми­че­ские корни, и ему инте­ресно, что там внутри, и неко­то­рые дети хотят посмот­реть. Это любопытство.

Но обычно такой прак­ти­кой зани­ма­ются дети, у кото­рых есть пси­хи­че­ская задержка развития.

Доро­гие роди­тели, возь­мите себе на заметку, что одна из при­чин жесто­ко­сти – это задержка пси­хи­че­ского раз­ви­тия. Вы должны это пони­мать.

Если ребё­нок без этого не обхо­дится, и у него какая-то мани­а­каль­ная страсть к этому, пора спе­шить к пси­хи­атру. Но начать надо с пси­хо­лога.

Думаю, что вме­ня­е­мый пси­хо­лог, встре­ча­ясь с край­ними слу­ча­ями дет­ской жесто­ко­сти, сразу отпра­вит к пси­хи­атру, потому что здесь всё доста­точно сложно. Во-вто­рых, это может быть жесто­кость сверст­ни­ков, и для того, чтобы быть при­ня­тым в группу, ребёнку дают опре­де­лён­ное зада­ние: пойди, сде­лай то-то и то-то, и тогда ты будешь нашим дру­гом, тогда мы возь­мём себя в нашу компанию.

Ино­гда ребё­нок может сде­лать такую страш­ную вещь, потому что хочет дру­жить со зна­ко­выми лич­но­стями в классе, или во дворе с детьми – это наи­бо­лее зна­чимо для него. Ну, напри­мер, голубя под­бить, или что-то с ним сде­лать… Голу­бей у нас много, и все по-раз­ному к ним отно­сятся. К кош­кам и соба­кам – они домаш­ние, они чаще встре­ча­ются в квар­ти­рах – к ним больше любви.

А кто ответ­стве­нен за то, чтобы при­ви­вать ребёнку любовь к бра­тьям мень­шим?

Это хороший ответ, он мне нра­вится. А можно ли это вменить в обязанность, в то, без чего чело­веку жить нельзя?

– Я думаю, что ко всему, что окру­жает ребёнка, нужно вос­пи­ты­вать пра­виль­ное отно­ше­ние. Во-пер­вых, к живот­ному миру, кото­рый окру­жает нас, к рас­ти­тель­ному миру. Даже к подъ­езду, в кото­ром ты живёшь. У нас сде­лали ремонт, всё покра­сили, всё поме­няли – день лифт про­дер­жался, и я вижу, что дет­ской рукой уже напи­саны слова – по уровню рас­по­ло­же­ния над­писи при­мерно пони­ма­ешь, сколько лет ребёнку. Поэтому важно вос­пи­тать отно­ше­ние к тому, что вне дома.

Инте­ресную вещь часто заме­чаю в пове­де­нии детей: если это живот­ное не моё, то тогда к этому живот­ному моё отно­шение будет совер­шенно другое и может быть агрес­сив­ным.

Поэтому здесь кодекс вос­пи­та­ния у всех семей раз­ный. Но я думаю, роди­тели мои доро­гие, что, если ребё­нок сего­дня может плохо отно­ситься к голу­бям на пло­щади, то зав­тра, когда он повзрос­леет, и вы будете немощ­ными, он будет плохо отно­ситься к вам.

То есть пере­нос рабо­тает, он никуда не дева­ется, и никуда не исче­зает эта внут­рен­няя агрес­сия, кото­рая фор­ми­ру­ется у ребёнка. Если она не про­ра­бо­тана, вы потом пожнёте то, что посеяли.

– Если гово­рить про сель­скую жизнь, то там к домаш­ним живот­ным относятся попроще, потому что их содер­жат для раз­ве­де­ния.

То есть потом это живот­ное заби­ва­ется для пита­ния, и как-то с этим проще, потому что видят, как режут сви­нью, как зака­лы­вают телёнка, корову и про­чее.

Как будто и ново­рож­ден­ных котят уто­пить в ведре это тоже нор­мально. А в городах мы не так часто встре­ча­емся со смер­тью живот­ных, поэтому для нас это кажется вызы­ва­ющим, не так ли?

– Моя бабушка, кстати, топила котят. У нас было две кошки, их рож­да­е­мость не регу­ли­ро­ва­лась, но ведь сей­час, чтобы не при­бе­гать к край­ним мерам, можно в вете­ри­нар­ной кли­нике кошку сте­ри­ли­зо­вать, чтобы потом котят не убивать.

Конечно, эта про­це­дура доста­точно болез­нен­ная – утоп­ле­ние живот­ных… Дру­гое дело – ты пре­красно пони­ма­ешь, что скот идёт в пищу и заби­ва­ется на мясо­ком­би­нате, но отно­ше­ние к нему может быть доб­рым. Моя бабушка очень любила своих питомцев.

Ну, конечно, кур по имени не назы­вала, только петуха, а вот мно­гие гуси у неё были по имени. Когда живот­ным даёшь имя, то это уже про­яв­ле­ние отно­ше­ния – это я сей­час про сель­скую мест­ность говорю.

Но я воз­вра­ща­юсь к при­чи­нам, почему дети про­яв­ляют агрес­сию и наси­лие по отно­ше­нию к животным.

Напри­мер, ребё­нок может бояться живот­ных. Он боится, и поэтому может про­явить агрес­сию, чтобы ней­тра­ли­зо­вать какого-то сво­его обид­чика – думая, почему бы и нет.

Есте­ственно, что если в доме не было собаки, и если на тебя идёт мастиф или буль­те­рьер – вообще у буль­те­рьера осо­бая морда такая, кры­со­об­раз­ная, хотя неко­то­рые любят своих питом­цев и для них краше никого нет, но угро­жа­ю­щая такая мор­даша, – и даже взрос­лые побаиваются.

Детей нужно при­учать к тому, чтобы они адек­ватно реа­ги­ро­вали, не боя­лись. Хотя и собаки, живот­ные могут быть раз­ные есть агрес­сивные, есть невос­пи­танные.

И если собакой не зани­маться, если она, напри­мер, бойцо­вая, и её не вос­пи­тывать, то мы можем столк­нуться с тра­ги­че­ским слу­чаем.

Надо вос­пи­ты­вать ребёнка, надо при­учать его к тому, чтобы он не боялся. Чтобы не боялся тем­ноты и не боялся воды, не боялся ездить в лифте, не боялся собак, не боялся жуков, кома­ров и всего остального.

Нужно помочь ребёнку, кото­рый родился в нашей семье, нала­дить вза­и­мо­от­но­ше­ния с миром, в кото­ром он живёт. Мир доста­точно раз­но­об­раз­ный, и живот­ные – это тоже пред­ста­ви­тели этого мира, с кото­рыми мы сталкиваемся.

– Ну вот, мы вер­ну­лись к ска­зан­ному ранее: нала­жи­ва­ние кон­такта с миром будет про­ис­хо­дить исходя из тех уста­но­вок, кото­рые есть у роди­те­лей. И что для роди­те­лей явля­ется нор­мой, скорее всего, будет нор­мой и для ребёнка. Хотя бы какое-то время, пока он будет фор­ми­ро­вать своё соб­ственное мне­ние.

–Да, и очень трудно, если взрос­лый доста­точно агрес­сивно отно­сится к соба­кам. Я, напри­мер, вижу людей, кото­рые про­сто нена­ви­дят собач­ни­ков, и они готовы их изве­сти. Есть люди, кото­рые раз­бра­сы­вают какую-то отраву с игол­ками, с кры­си­ным мором, где гуляют собач­ники. Потому что у нас ещё нет куль­туры выгула собак.

Понятно, что собаки гадят, где хотят, и опять это про­машки вос­пи­та­ния. То есть чело­век дол­жен быть взрос­лым, пони­мать, что если у него собака сде­лала свои дела, то надо убрать.

Наше рос­сий­ское обще­ство посте­пенно раз­ви­ва­ется в этом вопросе, но у нас что-то появ­ля­ется не так быстро, как бы хотелось.

У меня был шок, когда я был в Шта­тах. В парке я подо­шёл к фон­тан­чику для воды попить, и мой взор упал на то, что там есть фон­тан­чик для собаки. Здесь поза­бо­ти­лись о том, чтобы собака пила, потому что собаки низ­ко­рос­лые, нужен соб­ствен­ный фон­тан­чик для воды. Я уже не говорю про мусор­ный пакет.

Читайте также:  Шаблоны презентаций по кошкам

Поэтому сей­час, когда мы гово­рим, что у нас доста­точно агрес­сив­ное обще­ство, догхан­теры и всё осталь­ное при­сут­ствует, надо пони­мать, что люди агрес­сивны по отно­ше­нию к животным.

Кстати, ещё одна при­чина, почему ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ному потому что он ассо­ци­и­рует животное со взрос­лым, который его оби­жает.

То есть когда ребё­нок мучает живот­ное, он испы­ты­вает чувство возмездия за свои обиды, кото­рые слу­чи­лись у него в жизни.

Это очень слож­ная связь. Я пони­маю, если, напри­мер, это живот­ное стар­шего брата, кото­рый посто­янно лупит, и ты хочешь ото­мстить, чтобы вот именно это любимое живот­ное забрать

– Если, напри­мер, это твой кот, а твой кот испор­тил когда-то мои люби­мые ботинки – это одна исто­рия. А вто­рая исто­рия – мы с тобой что-то не поде­лили, у нас ком­му­наль­ная квар­тира, и, если что, сразу ты в суд идёшь, в поли­цию вызы­ва­ешь, то есте­ственно, что я буду пинать тво­его кота и при­чи­нять ему стра­да­ние, тем самым как-то облег­чая своё существование.

Татьяна пишет: «О каком воз­расте ребёнка идёт речь? Моему пол­тора года, и он пинает кота, собаку может пнуть и май­ского жука раз­да­вил в руке». Вопрос: в этом воз­расте ребё­нок пони­мает, что он делает?

– В этом воз­расте ребё­нок пока не пони­мает, что он делает, и поэтому вы ручку ему раз­ги­ба­ете, и, назы­вая по имени ребенка – не надо сразу кош­ма­рить его, ругать и всё осталь­ное. Он пока не пони­мает. Нужно оста­нав­ли­вать ребёнка, нужно брать его ручку в свою – это очень важ­ный процесс…

Хочу заме­тить одну важ­ную вещь: мно­гие дети играют в ком­пью­тер­ные игрушки, все­воз­мож­ные бро­дилки, стре­лялки и всё осталь­ное, где есть наси­лие. И ино­гда вир­ту­аль­ный мир, кото­рый полон наси­лием, также может отра­жаться на отно­ше­нии к живот­ным. Кстати говоря, это одна из при­чин жестокости.

Иногда роди­тели думают: вроде мы хоро­шие, мы доб­рые, мы хорошо отно­симся к соба­кам, мы любим сво­его ребёнка, вроде бы нет види­мых при­чин. Но есть невидимая при­чина, и она где-то рядом. Это может быть вирту­аль­ный мир, сооб­ще­ства, в которые вхо­дит ваш ребё­нок.

Поэтому ищите здесь. Ино­гда бывают, правда, очень поло­жи­тель­ные семьи, всё хорошо, всё нор­мально, но вдруг ребё­нок начал про­яв­лять неза­тей­ли­вый инте­рес к жесто­ко­сти и начал дуба­сить свою собаку…

Все любят обви­нять видеоигры, но так ли они плохи? Есть и дру­гие иссле­до­ва­ния, кото­рые гово­рят, что люди, кото­рые про­во­дят много вре­мени, играя в вир­ту­аль­ные игры, не спо­собны при­чи­нить наси­лие в реаль­ности.

– В любой ста­ти­стике, в любом пра­виле есть погреш­но­сти. Мы гово­рим сей­час о том, что если роди­тели вдруг обна­ру­жили, что их ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ным –напри­мер, к сосед­ским живот­ным или к сво­ему соб­ствен­ному живот­ному, а это мало­ве­ро­ятно, если он любил живот­ное, и вдруг начал про­яв­лять насилие.

То есть должны быть какие-то при­чины. И одна из при­чин может быть вир­ту­аль­ная. Да, это не самая глав­ная при­чина, но она имеет место быть.

Ирина пишет: «Мой зна­ко­мый милый парень, ино­гда может расчленить муху, а ино­гда может пред­ло­жить: давай бомжа убьём! Меня это порой напря­гает, нико­гда на это не под­пи­шусь, и хочу знать, с кем я дружу».

– Дело в том, что муха и бомж – всё-таки раз­ные суще­ства. Я не испы­ты­ваю осо­бой любви к мухам, и думаю, что прак­ти­че­ски (может быть, среди нас есть буд­ди­сты), но прак­ти­че­ски все слу­ша­тели, как мне кажется, если муха зале­тела в дом, конечно, не рады. Если нет воз­мож­но­сти её пой­мать и выпу­стить, то, навер­ное, мы возь­мём мухо­бойку и её прихлопнем.

Но если чело­век, ваш друг испы­ты­вает осо­бое насла­жде­ние, то есть он берёт муху, он ей отры­вает одно крыло, потом отры­вает ей лапку, потом её потро­шит, потом он берёт уве­ли­чи­тель­ное стекло, – то вы пони­ма­ете: что-то с маль­чи­ком не так. Если рас­тя­ги­вает эту про­це­дуру – сма­кует, рас­тя­ги­вает удо­воль­ствие, воз­ни­кает вопрос: зачем он это делает, что он удовлетворяет?

Здесь такой тре­вож­ный зво­но­чек дол­жен быть, потому что – я не знаю, это шутка или не шутка, я не знаю вообще, что в голове вашего моло­дого чело­века, но я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Напри­мер, если вы очень начи­на­ете нерв­ни­чать по этому поводу, то, может быть, ему достав­ляет удо­воль­ствие вас вво­дить в такое состояние.

Я сей­час ука­зы­ваю на воз­мож­ную при­чину, но в прин­ципе это вас пра­вильно напря­гает. Поэтому, чтобы потом это не пере­росло во что-то боль­шее, ста­рай­тесь ниве­ли­ро­вать, то есть сокра­тить вре­мя­пре­про­вож­де­ние один на один, если это есть. А лучше всего– выбе­рите себе дру­гого друга, если это возможно.

А есть ли воз­мож­ность помочь я даже не знаю, какое слово упо­тре­бить, потому что зачем помо­гать, чело­век не чув­ствует, что ему нужна помощь.

А что делать? Может, если я сей­час чего-то не сде­лаю в такой ситу­ации – кто знает, может это сле­ду­ю­щий Бит­цев­ский маньяк? А я тут на заре, так ска­жем, его карьеры, изви­ните, ничего не смогла делать и не отпра­вила его пси­хушку?

– По нашему зако­но­да­тель­ству в пси­хушку про­сто так не отпра­вишь, нужно судеб­ное поста­нов­ле­ние. Сна­чала нужно понять на своём домо­ро­щен­ном уровне: чело­век вме­няем или невме­няем. То есть мы задаём ему вопрос: зачем ты это дела­ешь? Вто­рой вопрос: а что тебе это даёт, ты что – испы­ты­ва­ешь какое-то насла­жде­ние, а давно ли ты это делаешь?

Чело­век, ско­рее всего, ска­жет, что с дет­ства. А с чем это было свя­зано, почему ты это про­дол­жа­ешь? Вот когда вы нач­нёте зада­вать вопросы и полу­чать ответы, и если эти ответы вас напря­гают, то нужно про­ду­мы­вать свою обрат­ную связь, очень кор­ректно с такими людьми разговаривать.

Не хоте­лось бы, чтобы вы вывели их из состо­я­ния рав­но­ве­сия. И потом нужно ска­зать: я хочу помочь тебе, потому что не очень здо­рово, что ты дела­ешь. Опять – как чело­век отре­а­ги­рует. Если отре­а­ги­рует агрес­сивно, то вы ни чем не поможете.

Вы зна­ете при­мерно, как наши службы могут отре­а­ги­ро­вать на это. Поэтому лучше уйти куда-то далеко. Дру­зья мои, мы можем помочь только тому, кто хочет, чтобы ему помогли, и вы должны это понимать.

Есть исто­рия от Елены: «У нас приёмная дочь, и когда она была в чет­вёр­том классе, она пой­мала утку и живую под­жа­рила её на костре. Когда мы раз­би­ра­лись, почему она так сде­лала, она ска­зала, что утка не хотела схо­дить на яйца. Конечно, мы обра­ти­лись к пси­хо­логу».

Чем исто­рия закон­чи­лась, я не знаю, но если обра­ти­лись к пси­хо­логу, и если чело­век сей­час это рас­ска­зывает, веро­ятно, что все хорошо закончилось.

– Чет­вёр­тый класс – это доста­точно боль­шой ребё­нок. То есть это уже прак­ти­че­ски начало под­рост­ко­вого пери­ода. И эта агрес­сия – очень силь­ная агрес­сия. Потому что, я так пони­маю, она эту бед­ную утку живьём сожгла – это конечно очень боль­шой зво­нок, и поэтому здесь нужно обра­щаться к специалистам.

Давайте теперь пого­во­рим про воз­раст.

– Как пра­вило, дошколь­ники ещё не пони­мают боль живот­ного. Я думаю, что поня­тие боли дру­гого суще­ства при­хо­дит посте­пенно – то есть когда мы гово­рим про боль, ребе­нок сна­чала пони­мает только свою соб­ствен­ную боль.

И опять всё зави­сит от ребёнка, от его раз­ви­тия, от его моз­го­вой дея­тель­но­сти. То есть он свою боль может пони­мать где-то в 3 года, с этого момента он начи­нает её осо­зна­вать как соб­ствен­ную. Не все­гда ему понятно, что живот­ное стра­дает, живот­ное испы­ты­вает боле­вые ощу­ще­ния. Но где-то к 5–6 годам ребё­нок начи­нает пони­мать – да, уточке больно.

– Коммен­та­рий от Татьяны: «У меня коты с 4 лет, но первая кошка была очень злой, поэтому я лиш­ний раз к ней не лезла».

У меня тоже была кошка в ран­нем воз­расте, но она как раз была злая по отно­ше­нию ко всем, и если мама меня начи­нала ругать, она начинала меня защи­щать, кидаться на роди­те­лей, кусать и цара­пать ноги, лишь бы на меня никто лиш­ний раз не повы­шал голос.

Мне кажется, что если ребё­нок с дет­ства – с самого дет­ства вза­и­мо­дей­ствует с домашним живот­ным, то у него не воз­ни­кает потом агрес­сив­ного отно­ше­ния к нему.

– Мы гово­рили о том, что детишки не сразу пони­мают, что такое боль вне их самих. Свою соб­ствен­ную боль со вре­ме­нем они пони­мают. Но чув­ство­вать боль и осо­зна­вать – это совер­шенно раз­ные вещи.

Ребё­нок чув­ствует боль, когда ему год и когда пол­года, он чув­ствует боле­вой порог и начи­нает пла­кать, он начи­нает реа­ги­ро­вать.

Потом начи­нает осо­зна­вать, что эта боль про­изо­шла, потому что я ударился, потому что я бежал, пони­мать эту при­чинно-след­ствен­ную связь. Потом идёт дальше, то есть начи­нает осо­зна­вать боль в про­цессе вос­пи­та­ния.

Сего­дня был ком­мен­та­рий: ребёнку два года, и он кошку тас­кает. Вообще-то кош­кам больше всего доста­ется – потому что кошки живут дома и по харак­теру более мяг­кие, они хорошо реа­ги­руют на игру.

Котята напо­ми­нают детям есте­ствен­ные игрушки, и, раз это живая игрушка, она сопро­тив­ля­ется, то она вызы­вает непод­дель­ный инте­рес. Игрушка же ста­тич­ная, она же не дви­га­ется, а эта дви­га­ется, мор­гает, и понятно, что ребёнка это привлекает.

– То есть гдето с воз­раста 5–6 лет ребё­нок осо­знает: если пнуть кошку, кошке будет больно, и если ребё­нок про­дол­жает пинать, то это дела­ется созна­тельно?

– Если ребё­нок про­дол­жает пинать, здесь нужно объ­яс­нить, что же такое боль. Мы берём руку ребёнка, мы можем её сжать: «Тебе больно, ты чув­ству­ешь, что я сжи­маю тебе ручку?» – «Чув­ствую» – «А ты пони­ма­ешь, что я могу больше делать?»

Сде­лайте чуть-чуть боль­нее, до начала боле­вого ощу­ще­ния. «Тебе больно сей­час?» – «Больно» – «Тебе при­ятно» – «Нет» – «Вот когда ты дела­ешь так, как ты сей­час сде­лал по отно­ше­нию к собаке или к кошке, и сде­лал это силь­нее, она чув­ствует, что ей больно, и ей неприятно».

Дошколь­нику такие моменты объ­яс­няют, потому что ему тяжело это пони­мать. Потому что он играл в игрушки, кото­рые кидал, что-то там с ними делал, отры­вал колёса. Но это дру­гая игрушка, она живая. И отно­ше­ние к живой игрушке нужно вос­пи­тать правильно.

Под­твер­дите или опро­вергните мои мысли, что если у ребёнка есть домаш­нее живот­ное прямо с рож­де­ния, или с самого-самого малень­кого воз­раста, то у него не фор­ми­ру­ется агрес­сии к домаш­них животным.

Я имею в виду, что ника­ких особо жесто­ких момен­тов не будет, если живот­ное есть с дет­ства, или это не так?

– Да, при усло­вии, что, если есть живот­ное с дет­ства, ребё­нок это пони­мает, что это его живот­ное и роди­тели смот­рят, как он его вос­пи­ты­вает. С любым живот­ным нужно зани­маться. Ребёнку пода­рили живот­ное, он с ним побуц­кался месяц, может быть, меньше, а потом живот­ное пере­шло во вла­де­ние мамы. И теперь и как бы оно есть, и как бы его нет.

Когда мы гово­рим, что есть живот­ное, это зна­чит, оно есть в жизни, этот ребё­нок кор­мит его, он отве­чает за его уход, он его выгу­ли­вает, он заме­чает, когда живот­ное болеет – тогда оно есть.

А если животное про­сто при­сут­ствует в квар­тире ну, как бы не моё, тогда ребё­нок может его пинать.

Читайте также:  Плюсы шотландских вислоухих кошек

А если, напри­мер, мама чем-то оби­дела, то это мамина собака и мами­ной собаке достанется.

– Всё через воспитание?

– Конечно. Потому что, если мы гово­рим, что ребё­нок у нас про­сит кошку или про­сит собаку, то вы должны при­ло­жить все уси­лия, чтобы эта собака не пере­шла, как выиг­рыш лоте­рей­ного билета, к вам. Мне кажется, доста­точно боль­шой про­цент живот­ных, кото­рых заво­дят роди­тели для ребёнка, пере­хо­дит к роди­те­лям. Так нельзя.

– «Ребёнку 3 года, весьма спо­коен, но недавно появи­лась агрес­сия, направ­лен­ная на чле­нов семьи. В семье не прак­ти­куем наси­лие, но вопрос, как быть и какие спо­собы нака­за­ния име­ются».

– Ну, смот­рите: а почему агрес­сия воз­никла, она же ниот­куда не может воз­ник­нуть. То есть ребё­ночку 3 года, и что слу­чи­лось? Ну, напри­мер, это может быть что–то физи­че­ское, напри­мер, у ребёнка воз­ни­кает аллер­гия, он стрес­сует по этому поводу. То есть должна быть при­чина, почему ребё­нок про­яв­ляет агрессию.

– Но 3 года это же кри­зис?

– В 3 года начи­на­ется кри­зис. Он очень извест­ный, заез­жен­ный, уже всеми осве­щён­ный: «Я сам!» Ребё­нок про­яв­ляет ини­ци­а­тиву, и если вы заго­ра­жи­ва­ете эту ини­ци­а­тиву, не даёте ребенку про­явиться, он может тоже про­яв­лять агрес­сию. То есть нужно понять при­чину, почему.

Во-пер­вых, при­чины могут быть физи­че­ские, то есть что-то не так с его орга­низ­мом, напри­мер, он начал плохо спать. Вто­рая при­чина: может быть, он оста­ётся с няней или оста­ётся с бабуш­кой, или ещё с кем-то, то есть что-то там может про­ис­хо­дит. Тре­тью при­чину я вам назвал, ска­зав по поводу кри­зиса 3 лет.

То есть нужно понять, что с вашим ребён­ком про­ис­хо­дит, вы должны объ­яс­нить эту агрес­сию. После того, как вы най­дёте при­чину, можно гово­рить о про­фи­лак­тике и по поводу вывода его из этой агрессии.

То есть по поводу нака­за­ния – я наде­юсь, вы не гово­рите сей­час о физи­че­ском нака­за­нии, то есть вы не гово­рите о том, что его надо напо­роть, и всё осталь­ное. Нака­за­ний бывает очень много, то есть когда вы его лиша­ете про­гулки, вы его лиша­ете чего-то, что он любит – моро­же­ного, например.

Сразу хочу ска­зать: пожа­луй­ста, не нака­зы­вайте ребёнка оди­но­че­ством. Вы, напри­мер, гово­рите: «Так, ты нака­зан, поэтому ты один сидишь в ком­нате Ста­рай­тесь избе­гать таких нака­за­ний, потому что такие нака­за­ния ока­зы­вают очень нега­тив­ное воз­дей­ствие на пси­хику ребёнка.

Он начи­нает чув­ство­вать, что он вам не нужен, он начи­нает чув­ство­вать и пони­мать, что вы не любите его, и вы поэтому бро­са­ете его, отго­ра­жи­ва­ете в отдель­ную ком­нату. Нака­зан – хорошо, сиди со мной, я буду сей­час читать книжку, а ты со мной рядом, на тебе рас­краску, сидишь со мной и рас­кра­ши­ва­ешь вот эту рас­краску, тебе нужно два рисунка сде­лать, давай.

– Почему это явля­ется нака­за­нием, то есть со сто­роны роди­те­лей нака­зать ребёнка это сде­лать так, чтобы ребёнку было плохо?

– Не надо делать ему плохо, нужно огра­ни­чи­вать его выбор, нужно огра­ни­чи­вать сте­пень его свободы.

Цель вос­пи­та­ния ребёнка при­ве­сти его к опре­де­лён­ному резуль­тату с наи­мень­шими поте­рями, чтобы он это понял.

Я думаю, что если вы ему делаете плохо, если вы бьёте, он пони­мает это на уровне физики, он боится, он больше не будет этого делать – вселя­ется страх, он боится, но он не понял, почему нет. Тем более в три года.

Вообще, в три года понять какие–то вещи очень тяжело. А когда вы его огра­ни­чи­ва­ете и гово­рите: «Так, смотри, Мак­сим: ты сей­час стук­нул свою сестру игруш­кой, Посмотри: у неё текла кровь, мы при­ле­пили пла­стырь, ей очень больно, Максим.

Поэтому сего­дня мы не идём в кино, мы не смот­рим мульт­фильм, кото­рый мы запла­ни­ро­вали, мы оста­ёмся дома». Гово­рите спо­кой­ным тоном и остав­ля­ете его около себя.

У нас нака­за­ние почему-то свя­зано с какими-то оди­ноч­ными камерами, мы почему-то хотим нанести боль, при­чи­нить стра­да­ние ребёнку. Зачем? Пони­ма­ете, нака­зания должны нести воспи­та­тель­ный харак­тер, они должны при­во­дить к чему-то.

И вот, когда вы хотите нака­зать ребёнка, пораз­мыш­ляйте: ребё­нок не любит читать – но ведь ребё­нок может уста­вать от чте­ния, ребё­нок может не запо­ми­нать, и это вопрос раз­ви­тия струк­тур его мозга. Это ему пока неин­те­ресно, в конце концов.

Может быть, у вас не очень верно подо­бран­ная лите­ра­тура. А мы его глу­шим и гово­рим: «давай, давай, давай!», мы подав­ляем в нем вообще всё живое, он делает вид, что читает, он как бы читает, мы можем, конечно, сде­лать про­верку, но он ничего не полу­чает от этого. И мы уби­ваем жела­ние к учебе, и каких мы резуль­та­тов добьёмся? Вообще никаких.

Вот я об этом, потому что, когда ребё­нок не выпол­няет тех или иных тре­бо­ва­ний, кото­рые мы хотим, пра­вил, кото­рые мы уста­нав­ли­ваем – мы должны разо­браться в при­чи­нах. И если это ребё­нок ещё не взрос­лый, кото­рый ещё не так лука­вит, как взрос­лые, не обма­ны­вает, то разо­браться в при­чи­нах мы можем.

Мы можем понять соб­ствен­ного ребёнка. Я за такой под­ход. Потому что над­ло­мить, поломать, раз­ру­шить, рас­топ­тать это роди­тели делают очень легко и быстро, но вот потом воста­но­вить что-либо хоро­шее бывает очень сложно.

– У нас был ком­мен­та­рий, что уже взрос­лые дети изде­ва­ются над живот­ными в дерев­нях, – они что, не понимают, что это боль? Они понимают. Почему они это делают, зачем?

– Я думаю, если под­ростки это делают, зна­чит, под­ро­сток состоит в какой-то группе. Потому что, если это делает под­ро­сток, если он делает это наме­ренно, то, по всей види­мо­сти, что-то там нечисто.

То есть, воз­можно это кри­ми­наль­ная груп­пи­ровка, воз­можно, что это могут быть нар­ко­тики, при­над­леж­ность к какой-то деви­ант­ной группе сверст­ни­ков, той, где прак­ти­ку­ется жесто­кость. Я думаю, что здесь нужно сразу обра­щаться к профессионалам.

Если это про­ис­хо­дит в под­рост­ко­вом воз­расте, мед­лить нельзя. И это может быть ещё также какое-то рас­строй­ство, моз­го­вое расстройство.

То есть Вы хотите ска­зать, что сей­час все под­ростки в рос­сий­ских сёлах, кото­рые изде­ва­ются над кош­ками, бро­сают их куда-то, привязы­вают кон­сервные банки к хво­стам – это люди, у кото­рых чтото не в порядке, и им пора к психиатру?

– Я выра­жаю своё мне­ние, но пони­маю, что оно – не исклю­чи­тельно верное.

Повто­рюсь, при­чины могут быть раз­ные. Напри­мер, под­ростки обычно сби­ва­ются в группки, дру­жат какими-то опре­де­лён­ными ком­па­ни­ями. В этой ком­па­нии обычно есть лидер.

Если этот лидер догхан­тер, то для них про­сто забава при­вя­зы­вать кош­кам кон­серв­ные банки, гонять собак, уби­вать живот­ных и всё осталь­ное. Это может быть одна из причин.

Но если ребё­нок ни с того ни с сего вдруг стал пре­па­ри­ро­вать кошек – нор­маль­ный ребё­нок, хорошо учился, и вдруг несколько штук пой­мал, раз­ре­зал и кишки раз­ве­сил в подъ­езде – навер­ное, тут уже всем понятно, что это кли­ника и нужна помощь специалиста.

Источник

Что делать, если ребенок считает себя котенком

Котенок во всем: ходит на четвереньках и мяукает на воспитателей

«Мама, я котенок!», — говорит ваша четырехлетняя малышка и просит ее погладить. Мило. Потом она мяукает и делает вид, что умывается лапкой. Тоже мило. Потом она пытается пойти есть из кошачьей миски — так, уже не мило. Дети очень часто заигрываются, не успеешь оглянуться, как игра в кошек, щеночков или птичек уже становится жизнью.

Дети лают на улице, просят называть их щеночками, гулять на поводке и вычесывать. Где граница между игрой и переигрыванием и как прекратить эту забаву? Отвечаем на этот вопрос советами психологов и комментариями родителей, у которых не дети, а зверушки. А чтобы вы не воспринимали эту проблему так серьезно, еще и расскажем, в каких животных играют малыши.

Что говорят психологи?

Никто из детей, которые в детстве считали себя кошечками и собачками, во взрослом возрасте ими не остается. Поэтому такую игру надо воспринимать только как игру, задумываться о каких-то отклонениях или консультациях с психологом не стоит. Тем не менее, у такой игры причин может быть несколько. Если вам надоело лаянье и мяуканье, попробуйте понять, с чем именно оно связано.

Ребенку может просто нравиться животное за какие-то качества, которыми, как кажется малышу, сам он не обладает. Собаки — верные и смелые, кошки — милые и грациозные, у лошадок — грива, а у птичек — крылышки. Поэтому такая игра может быть просто воплощением желания иметь что-то подобное. Убедите ребенка в том, что он либо обладает этим качеством, либо не нуждается в нем.

Еще дети часто увлекаются игрой в кошек-собак, так как им не хватает ласки и внимания. Милых питомцев все время гладят, с ними играют, им уделяют много времени. Если малыш во время игры все время тянется к вам за объятиями и поцелуями, значит он просто хочет больше вашей любви.

Часто бывает, что игра вызвана тем, что в доме нет этого самого животного, а малышу хочется, чтобы был питомец, вот он сам в него и превращается. Попробуйте узнать, не хочет ли ваша дочка заменить игру в кошку на настоящую кошку. Обратный случай, если малыш любит домашнего питомца и старается ему подражать.

Если вы уже устали от подобных игр, попробуйте поговорить с ребенком об этом, скажите, что больше любите девочку Машу, а не котенка Мурку. А если это не помогает, хотя бы используйте это в своих интересах. Если ты кошка — то должна вовремя ложиться спать, ведь кошки много спят. Если ты собачка — должна слушаться, ведь собак дрессируют. Кроме того, постарайтесь оговорить временные рамки, когда ребенок может быть птичкой, а когда нет.

Если ребенок переносит игру из дома на улицу или в детский сад, постарайтесь не стесняться и не грубить ему. Не думайте, что другие взрослые вас не поймут, вы не единственная семья, которая растит зверушку. Если девочка лает на улице, скажите, что на площадке играют только детки, а собачкам уже пора домой. Если воспитатель жалуется, что в группе завелся котенок, который вылизывает свои лапки-руки, объясните малышу, что в сад кошкам вход воспрещен. Есть очень много вещей, которые любят малыши, но не любят животные — используйте эти аргументы.

Читайте также:  Для чего кошкам беззерновой корм для

И просто терпите. Обычно к школе такие увлечения проходят и начинаются другие. И некоторые родители начинают скучать по своему маленькому котику.

Что рассказывают родители?

«У меня ребенок играл два года. Два, Карл! В конце концов, когда в очередной раз ребенок упомянул, что он киска, я выдала длинную местами не для детских ушей тираду на тему, что меня достала эта игра, и я больше не хочу слышать ни про кошек, ни про собачек, ни других зверей. Играть я буду только с человеком, а с ЭТИМ пусть даже не подходит. Ребенок озадаченно выслушал мои вопли и спросил совсем по взрослому: „А во что ж с тобой тогда играть-то?“.
Вот тут я поняла свой косяк. Играли мы много и в разное, но с тех пор метаморфозы в зверюшек не происходили ни разу».

«Да лаадно Вам))) кошками так удобно манипулировать))) если не слушается, то я тогда собачка)) в игре все делается легко и непринужденно. Если совсем уж „заигрывается“, то говорю, что раз кошечка, то вечером купаться не будем, мол, кошкам то такое не нравится…)) она сразу -не-не, уже не кошечка)) (любит купаться)».

«Да-да, это просто невозможно, у нас, конечно, пока не в годах измеряется, но Тема щенок со стажем уже. Орать, просить, игнорировать ничего не помогает, будет лаять и лаять. Я в итоге психанула, сказала, что раз щенок — буду дрессировать по часу в день. И начала его гонять на принеси-подай. А как пытается уйти, команда „место“! В итоге он понял, что это уже не весело, правда в щенка играть не перестал, просто теперь к папе с этим лезет».

«Я нормально к этому отношусь. Старшая тоже долго была котенком, выросла все-таки человеком. Сейчас младшая тоже „окошатилась“, причем похлеще той. Я подыгрываю где могу. А если устаю, то не от того, что она кошка, а просто от нее. Не мяукала бы она, а пела, я бы тоже устала, какая тогда разница? Это проходит, не понимаю, что все так психуют. С детьми-животными не сложнее чем с обычными».

Наш домашний зоопарк

Котята, собачки — это самые распространенные детские «трансформации». Есть и другие — куда более оригинальные.

«У меня дома уже год живет Белка. Это Бельчонок или Белочка. Кушает она ореховую кашу, жареные грибы и т. п. Когда я забираю дочку из садика, она бежит ко мне с криком „Бельчихааа“. И на улице знакомится с детьми „Я Белка Диана“, дети причем нисколько не удивляются».

«Наша представляет себя окружающим „Я — рыцарский конь Галлахард.“ и с громким ржанием скачет кругами».

«киски-белочки… у меня динозавр вот живет… какой-нибудь пахицефалозавр или велоцираптор, бегает и рычит. Я б с удовольствием на киску поменялась».

«Мой думает что он дельфин».

«У меня младший почти весь садиковский возраст был сусликом. Делал нору из одеяла, стоял столбиком, что-то энергично грыз и т. д. Муж очень нервничал, все спрашивал меня, скоро эта суслимания пройдет. К первому классу прошло…».

«Мой старший играет в леопардов. Он подросший детеныш леопарда, младший — детеныш леопарда, я — мама леопард, это мне нравится. А вот когда игра переходит в другое русло и он — мама-леопард, а мы с младшим детеныши леопарда, вот тут становится не до смеха — нам приходится есть дома, камни, идти гулять в тучу и прочие заскоки „мамы“».

«Сегодня моя стала антилопой. Бежала по улице на четвереньках (впрочем. как обычно), и вбежав в группу, остановилась и стала бить копытцем. «Смотрите, сколько золота летит! Я антилопа!»».

«Девочки, моя дочка в 2 с половиной года вообще была СЛИЗНЕМ. и это довольно долго продолжалось. Дочке просто очень понравился слизень на картинке, он действительно очень симпатичный был. Я рассказала ей про них, а дочка впечатлилась. Вела себя тихо и спокойно. Но люди конечно выпадали в осадок, когда она слизнем представлялась. Потом еще долго переспрашивали…».

Источник



Как кошка с собакой: 10 способов улучшить отношения

10 способов улучшить отношения

1. Выслушайте, не перебивая

Банально до ужаса, но именно это, казалось бы, элементарное действие в большинстве пар не выполняется. Словесная перепалка может приобретать угрожающие размеры, когда никто из вас уже не помнит сути конфликта, но продолжает эмоционально реагировать. Таким образом, ваша ситуация начинает напоминать диалог с человеком, который заикается, когда вместо того, чтобы терпеливо выслушать, его собеседник начинает перебирать варианты, пытаясь угадать, что, собственно, он хочет сказать. Мужчина в среднем говорит в сутки около 2000-3000 слов, а женщина – почти 8000. Пока он не погрузился в молчание, у вас есть шанс выслушать, что у него на душе.

2. Забудьте о сравнениях с другими

Наверняка из ваших уст неоднократно вылетало, что супруг такой же безалаберный, как его мама, такой же нудный, как дядя Паша и такой же невнимательный, как ваш бывший Славик. Сравнение с бывшими – это вообще запрещенный прием, потому что рано или поздно вы узнаете о родственниках много нового, даже то, о чем предпочитали не знать. Сравнение в обратную сторону, когда вы долго и со вкусом объясняете мужу, каким замечательным был ваш бывший Петя, тоже делать не стоит, ибо вы рискуете получить предложение отправиться к Пете прямо сейчас, дабы обрести столь бесценный идеал. Просто честно скажите, что в конкретной ситуации вас напрягло именно это высказывание или действие любимого. Это уже больше похоже на конструктивную дискуссию.

3. Кодовое слово

Бывало же, что в пылу ссоры вы наговорили друг другу столько, что после этого откровенно хотелось расстаться, а каждая новая перепалка вела только к воспоминанию старых обид, но не к разрешению вопросов. Придумайте вместе такое стоп-слово, которое даст понять партнеру, что он заходит очень далеко. Слово должно устраивать вас обоих. Например, возьмите шутливую фразу: «Муля, не нервируй меня!». После ее произнесения обстановка может разрядиться и снизится накал страстей. Особо креативные могут придумать жест или звук. Все, что угодно, лишь бы стоп-правило выполнялось, тогда и о сказанном жалеть не придется.

4. Посмотри мне в глаза

Вы искренне верите, что можно достичь взаимопонимания, если стоять к нему спиной, смотреть в потолок, обрушивая на него поток гнева или вообще кричать ему что-то из другой комнаты? Даже если ссора яйца выеденного не стоит, есть все шансы, что маленький ручеек станет бурной горной рекой. Никому неприятно, когда его нарочито игнорируют, особенно если это ссора. Прекратите скрещивать руки на груди, слегка наклонитесь к партнеру и смотрите ему в глаза. Так вы покажете свое уважение и готовность к диалогу.

5. Избегайте критики любимого на людях

Об этом правиле часто забывают пары, которые состоят в браке уже несколько лет. Даже если вам не очень нравится поступок второй половины, откажитесь от искушения устроить показательную порку. Здесь и сейчас вы, может быть, и получите желанный реванш, а вот перспектива ваших отношений окажется под угрозой. Даже если вы потом помиритесь, поверь, что подобное не забудется и подобный демарш станет той самой первой трещиной, которая разрушит все. Кроме того, желание приобрести союзников в лице окружающих может дать обратный эффект, когда будут сочувствовать вовсе не вам, а вашего благоверному. Вы будете стервой, гнобящей бедного парня или психопатом, от которого давно пора уходить.

6. Прямо и только прямо

У многих женщин есть иллюзия, что идеальный мужчина должен понимать их с полуслова, а лучше всего предвосхищать желания, когда она еще и подумать не успела, а он уже сделал. Как это он не вкрутил в люстру еще одну лампочку, хотя вы намекали ему, что в комнате несколько мрачно? И почему он вместо того, чтобы успокоить, пожалеть и погладить по голове, когда вы сказали о проблемах на работе, вдруг начал раскладывать по полочкам имеющуюся ситуацию и предлагать варианты действий? Все потому, что мужчины намеков не понимают. Их мозг устроен так, что жалобы он воспринимает как сигнал о том, что вам нужна помощь. Вот и помогает советом – как поступить в данной ситуации. В таком случае просто скажите ему, что хотите выговориться и вам нужна его эмоциональная поддержка. Это гораздо понятнее, чем обвинения в черствости и не эмоциональности.

7. Забудьте о некоторых фразах навсегда

«Ты виноват в том, что. », «Вечно ты. », «Если бы не ты, то я. ». Вы и сами не замечаете, как эти фразы автоматом возникают при очередном выяснении отношений, а дальнейшее развитие событий напоминает заезженную пластинку. Взаимные упреки и обвинения мешают сосредоточиться на сути спора. А чтобы вернуться к сути, лучше не затрагивать личность партнера, а говорить исключительно о поступках, затронувшими вас. Если он не поздравил вас с днем знакомства, то вместо того, чтобы долго и мучительно рассказывать о том, чем он плох, награждая эпитетами «бесчувственная сволочь» и «самовлюбленный эгоист», лучше просто сказать: «Меня огорчает подобное невнимание». Согласитесь, данная формулировка звучит совсем по-другому.

8. Довольно слез

Только женщины способны генерировать такое количество слез, что в сравнении с ними Ниагарский водопад – это мелочь. Если вы снова разревелись как только обстановка накалилась, то получите не решение проблем, а растерянность суженого. Для вас всплеск эмоций есть форма общения, а мужчина чувствует ответственность за выработку решения, потому что в ином случае будет чувствовать себя потерпевшим поражение. Вот почему когда вы бурно проявляете свои эмоции, он либо волнуется, либо сердится, и просит вас остановиться. Правда есть шанс, что в какой-то момент вместо: «Не плачь, солнышко», вы увидите его спину и услышите звук удаляющихся шагов. Все хорошо в меру, а все, что сверх, становится рутиной.

9. Ищите сходства!

Вместо того, чтобы постоянно объяснять друг другу, чем отличаются ваши позиции, может быть стоит вспомнить о том, что вас объединяет. Он откровенно терпеть не может шопинг, потому что не понимает, как это! может быть релаксом, а для вас загадка, почему каждую вторую субботу месяца он с друзьями играет в футбол, вместо того, чтобы провести это время с вами. Вот практически готовый повод для ссоры. Вспомните, что когда вы познакомились, оба обожали пешие походы далеко-далеко в тайгу и рок-фестивали на открытом воздухе, так что самое время вспомнить об этом. Пусть у каждого останутся собственные увлечения, с той лишь оговоркой, что вместе с тем появится и что-то совместное.

10. Признайтесь – это честно

Говорят кошка знает, чье мясо съела, так и вы, наверняка, чаще всего знаете, где и когда были неправы, но признаться в этом для некоторых смерти подобно. Учитывая царящие в обществе стереотипы, вашему мужчине сделать это еще сложнее. Мужик же всегда прав! Слышали – повинную голову и меч не сечет. Ничто так не способствует потеплению в отношениях, как искренне признание своей неправоты. Именно искреннее, потому что раскаяние из серии «пусть отвяжется» всегда воспринимается как фальшивка. Многие пары годы тратят на бесконечные выяснения отношений, вместо того, чтобы признать и обсудить промахи каждого. А много ли у вас времени?

Источник