Меню

Шутка про мартовского кота


АНЕКДОТЫ: ПРО КОТОВ

Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте.
— Что вы, март не исключение!

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

Котенок сидит на крыше и видит — крадется по тротуару старый кот.
— Эй! Ты куда?
— Да хочу кошку себе найти.
— Возьми меня с собой.
— Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
— Ну как?
— Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду. » Сидит котенок, сидит. Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду.

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось — каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
— Вась, иди к нам — тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот — мокрый, грязный жалкий — выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
— Мля. И совок этот. за**ал.

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
— Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
— Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
— Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
— Да, — отвечают пораженные коты.
— Так это я себе на яйца сел — а зад поднять было лень!

Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе — кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса».
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март — нет, лето — кота нет, осень — нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего — того.
— Ну! С моими талантами и опытом я — консультировал!

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: «Он что у вас, спятил?»
— Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
— Хм. — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
— Конечно, — ответила добрая фея, — любые, угодные твоему сердцу.
— Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?

Вариант:
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют — благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
— Я выполню три твоих желания!
— Во-первых, — говорит радостно старая дева — я хочу снова стать молодой и красивой.
— Сделано, — отвечает фея.
— Во-вторых, — говорит уже не старая дева — я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
— Сделано, — отвечает фея.
— И в-третьих, — говорит дева — я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
— Сделано, — отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает. и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала.

Читайте также:  Что делать когда кот лысеет

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, «Бедные животные». Про котов.

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин кота, — просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кот – коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота — вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф — это то же самое, только без кота.

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Источник

Анекдоты про котов и кошек

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

  • Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
    — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
    И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
    — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

  • У кота поинтересовались:
    – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
    – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
  • Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
  • Парень жалуется своим друзьям:
    — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
    — И что, сожрал котов?!
    — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
  • У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
    Женщина в недоумении:
    — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
    — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
  • Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
  • Кошки в марте не отстают от котов.
  • Встретились две кошки:
    — Он обещал на мне жениться!
    — Когда?
    — Да вот, в начале марта.
    — А, слушай больше, в марте они все обещают.
  • Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
    — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают:
    — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
    — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
    — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
    — Эта тварь дома?
    — Да, давно пришел
    — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
    Жена накинулась:
    — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
    — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
    — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
    Кот успокаивает:
    — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

  • Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
  • Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
  • У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
  • У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
  • — Дорогой, надо завести кота.
    — А что? Заглох?
  • Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
    — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
  • Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
    — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
    — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
    — Ну а у меня кот Джордано Бруно.
    — Да ты садист!
    — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
  • У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
  • На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
  • — Мама, давай купим котенка?
    — Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
    — Дорогая, на норковую шубу тоже?
Читайте также:  Русалки для детей кот

Коты в быту: что может быть смешнее

  • Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
  • Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь. », автоматически меняет вектор направления.
  • Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
  • У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
  • Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
  • Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
  • Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
  • Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
  • — А котика погладить можно?
    — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
  • Бабушка звонит в МЧС:
    — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
    — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
    — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
    — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

  • Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
    Вдруг кричит:
    — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
    — Не волнуйся, его мама вылижет.
    Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
    — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
  • Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
    — А ты Ваське корм насыпала?
    — Да нет, я думала, ты это сделаешь.
    — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
  • На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
    — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
  • Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
    — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
  • — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
    — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
    Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
    Доктор нервно:
    — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
    -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

  • Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
    Первый день у своей миски с гречкой гордо:
    — Фууу, какая гадость, ни за что!
    Второй день у миски с гречкой тоскливо:
    — Опять гречка, никакого разнообразия.
    На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
    — А гречка полезная?
    На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
    — О, гречку дают, ура!!
  • -Фуу, гречка…
    — Опять гречка?
    — О, гречка!
  • Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
  • Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
  • Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
  • Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
    Тут дедушка и говорит:
    — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

  • Кот приходит в бар и говорит:
    — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
    Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
    — Хотите тысячу долларов зарабатывать?
    — Хочу, а что надо делать?
    — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
    — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?
Читайте также:  Найти кота породы британец

Квинтэссенция юмора про котов

Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.

Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему у котов

  • В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
    — Кличка кота, возраст?
    — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
  • Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию.
  • Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
    Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    Девушка его одергивает:
    — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
  • Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
    Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
    — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Лучшая подборка видео приколов с котами

Источник



Анекдоты про мартовских котов

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
– Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
– Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
– Думаешь, кошкам известен минет?

– Как кота зовёте?
– Олигарх!
– И как он?
– Как, как… Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и нас совсем обожрал.

Общаются две кошечки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают.

В зоомагазине покупатель спрашивает продавца:
– У вас мартовские коты есть?
– Откуда им взяться в июне?
– А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!

Кот собрался уходить из дома. Сын его спрашивает:
– Папа, ты куда?
– Март на дворе, я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Кот и говорит котёнку:
– Ты сиди здесь, а я скоро приду.
Сидит котик, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Котёнок и говорит:
– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает первый.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Спросили у кота :
– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы. Март не исключение!

Источник

Шутка про мартовского кота

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова — грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
— Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь

60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%.

Любопытное наблюдение:
Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному
описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что
она — его сестра. \

— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!

— Женщина, вы кто вообще?
— Курение! Я курение!

Солидному брачному агентству на конфетно-букетный период требуется пополнить следующие вакансии:
— специалист по строительству воздушных замков высокой квалификации
— настоящий полковник
— распространитель розовых очков высшей категории
— пикапщики-теоретики, пикапщики-практики (от 7 раз и больше)
— ловеласы (с опытом работы в Англии)
— селадоны, ферлакуры, альфонсы (с опытом работы во Франции)
— донжуаны (с опытом работы в Испании)
— жиголо, казановы, джакомо (с опытом работы в Италии)
— плейбои (с опытом работы в Америке)
— волокиты, дамские угодники, бабники, мартовские кот ы (возможно обучение, тренировки на кошках — бесплатно)

Наличие своего реквизита приветствуется. Работа в 1, 2 и 3 смены.

И почему русские так переживают из-за неуплаты за газ? Платит нам
украина, платит. только натурой. Как имели ее, так и имеем.

Источник