Меню

Вот это меня торкнуло кот ты как



Вот это меня торкнуло кот ты как

Отправка файла на сервер

Поздравляю всех с выходом во второй этап Премии Рунета!! Так держать!

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
— фотография с любым смешным животным;
— немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
— берем смешную фотографию;
— накладываем на нее смешной текст и. готово!

Сегодня:

  • новые пользователи: 0
  • создано котоматриц: 0

Chempi 2328
Tip-Top 2016
urzal90 1639
EleEshly 1615
Freede 1538
swetyk 1502
ММГ 1248
stanva67 1219
papasha 1154
ogora 1122
LILIYA27 1121
chonkin 1119
raso 1117
eBOSCH 1112
vedynia 1010
Элефант 966
TIK 958
Лучик_солнца 871
Кошкарус 868
GoiDenLilia 845

Фемина 47769
Лучик_солнца 21995
starУХa 19275
Olli_Oss 18167
Нина 17168
vl 14589
Angel 14544
LILIYA27 14034
Котолюбитель 13905
Элефант 13081
Дусенька 12457
nicolos45 12447
kotofej-timofej 12036
Светланка 11919
Квитка 11877
кузяябрик 10016
sherry-diana 9300
Стеша 8482
RuDasha 8450
гингива 8156

Источник

Подборка анекдотов про котов, всем хорошего вечера. 🙂

Сосед — соседу:
— Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.

* * *
Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин — говорит одна кошка — опять сегодня не повезет!

* * *
Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают. Наверное, они — Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют. Судя по всему, я — Бог»

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм. — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

* * *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет.

— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!

Читайте также:  Какую ткань не дерут коты

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Джентльмен — это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

* * *
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *
Идет котенок по лесу. Смотрит — куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит — лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит — козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР. МУР. МУР.
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.

* * *
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.

* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
— КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
— А ты такая большая, а без лифчика/

* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Источник

Дарина Никонова. А ты знаешь, что в мире война.

А ты знаешь, что в мире война идёт?

Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?

Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет. »
В комментариях мне отвечают:
— Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!

Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?

И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове. »
И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

Другие статьи в литературном дневнике:

  • 28.08.2014. Дарина Никонова. А ты знаешь, что в мире война.
  • 10.08.2014. Александр Еременко. Между контуром и смыслом
  • 08.08.2014. Коты. Коллекция
  • 06.08.2014. Отсосайтинг
  • 05.08.2014. из френдленты жж
  • 04.08.2014. Ольга Андреева. Саламандры лесов подмосковных

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

«Кот, который гулял сам по себе» — цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из мультфильма «Кот, который гулял сам по себе»

― Ты из дикого леса, дикая тварь. Чего тебе надобно?

― Да? Я знала, что я умница. Но что я красавица — я не знала.

Читайте также:  Белые как рис глисты у кота

― Я — кот, хожу сам по себе. И гуляю, где вздумается.

Подробнее о мульте. (Запомните, что сказал мой враг, жена моего врага!)

Скачать цытаты с картинками! (О. Это очень умная женщина. Очень. Pdf — 1,6 Мб)

В двух словах

Сначала все были дикие-дикие. Потом стали одомашниваться и приручаться. И только Кот остался верен себе.

Зачем стоит перечитать цитаты из мультфильма «Кот, который гулял сам по себе»

Узнать, как на самом деле приручили домашних животных. И чем занимался в это время Кот.

А теперь — цитаты

― Это случилось. это произошло. это было в сыром и диком лесу, в ту далекую пору, когда ручные животные были животным дикими.Но самым диким был дикий кот. Он гулял где вздумается. Сам по себе.

― Человек тоже был дикий-предикий.
― Страшно дикий был Человек.
― И никогда бы ему не сдалаться ручным, если бы не Женщина.

― Что ты тут делаешь?
― Я тут живу.
― Ну не дикарь ли ты? Жить в такой сырости. Идем. Вот мех, о котором я уже давно мечтаю.

― Вот мой дом. Вытирай, милый, ноги. Пусть у нас будет чисто. Не правда ли, уютно? Сейчас я разожгу огонь.

/*Животные невнятно чего-то хотят. Хозяина ищут? */

― О друзья мои! О мои недруги. Чует сердце мое, не к добру засветили мужчина и женщина этот большой огонь. Вот увидите, будет беда.

/* Собака хочет приручиться первой */

― Пойду погляжу, а потом расскажу. Мне кажется, там хорошо. Кот, пойдем со мной.
― Ну нет, я — кот, хожу, где вздумается, и гуляю сам по себе.
― Ну, тогда я тебе не товарищ.

/* Кот наблюдает. Он обсервер */

― О, мышь летучая.
― Я здесь живу. А почему ты пришел сюда?
― А почему бы мне не прийти сюда? Я — кот, хожу, где вздумается, гуляю сам по себе.

/*Собака за кость готова стать Дружком. Кот наблюдает */

― Ты из дикого леса, дикая тварь. Чего тебе надобно?
― Скажи мне, о враг мой, жена врага моего, что это. пахнет так нежно среди этих диких лесов?

― О. Это очень умная женщина.
― Очень.
― Но все же я умнее.

― О, мой друг, жена моего друга, я готов помогать твоему мужчине охотиться, я буду стеречь вашу пещеру.
― Ох, какой глупый пес.

/* Вторым пошел Конь */

― Ты из дикого леса, дикая тварь. Чего тебе надобно?
― Ты — враг мой, жена моего врага. Отвечай мне, где Дикий Пес?
― Не за псом ты пришел сюда, а за сеном.

― Эта женщина очень умна.

― О, как он глуп, этот бедный конь.

― Интересно, что тут сейчас произойдет?
― Вот уж ничего интересного. Уверен, что сейчас произойдет та же глупая история с сеном.

/* Коту пришлось прогуляться до пещеры самому */

― Ты из дикого леса, дикая тварь? Зачем ты пришла сюда?
― Я кот. Хожу куда вздумается, вот мне и вздумалось прийти к тебе.
― Опоздала, дикая тварь, мне больше не надо ни слуг, ни друзей.

― А я не слуга и ни друг, я Кот, и гуляю сам по себе.
― Вот и уходи от меня куда вздумается, и гуляй сам по себе.

/* Однако молоко пропадает. Скиснет же! */

― Враг мой, жена моего врага. Неужели ты никогда не дашь мне его попробовать? Это беленькое, это тепленькое молочко. М-м-м. Ты такая умница. Ты такая красавица!
Да? Я знала, что я умница. Но что я красавица — я не знала.

― Так похвали же меня за это.
― О, нет, этого ты не дождешься.
― А вдруг дождусь?
― Ну, если я хоть раз похвалю тебя, входи к нам в пещеру, когда захочешь.

― А если ты два раза похвалишь меня?
― Такого не может случиться!
― А вдруг случиться?
― Тогда входи и садись у огня.

― А что, если ты три раза похвалишь меня?
― Три? Ну, тогда я три раза на дню буду давать тебе молоко до скончания века.

/* Отличненько, вот и договорились */

― Ты, занавеска у входа в пещеру, и ты, огонь в глубине пещеры, и вы, молочные крынки. Вас я беру в свидетели. Запомните, что сказал мой враг, жена моего врага.

/* Что-что, а ждать коты умеют */

― Прошло немалое время, но кот по-прежнему гулял сам по себе.

Читайте также:  Приложение для iphone для кота

― Ох, давно мы с тобой не виделись. Как жизнь?
― Превосходно. Хожу где вздумается.
― А у нас новость. В пещере младенчик. Маленький-маленький, малюсенький-малюсенький, толстенький-толстенький. И женщина очень любит его.
― А что же любит младенчик?
― Все мягкое и гладкое. И потом, чтобы с ним играли.
― Отлично. Если так — то мой час настал.

/* Правила съема. Метод Кота */

― Сейчас я ему сделаю носорога. У-у-у! /* Сделал. Ребенок орет от страха */
― Вот глупый мужчина.

― О Хозяйка моя, мать хозяйского сына, как славно играет с твоим ребенком дикая тварь из дикого леса!
― Молодчина, дикая тварь.
― Ага! Ты похвалила меня, и вот я здесь, и буду приходить сюда, когда захочу.

/* Котэ делает хитрый ход — с бумажкой на нитке. Ну сами знаете — это всегда работает */

― Хорошо ты это придумал.
― Вот! Ты и второй раз похвалила меня. И теперь я могу сидеть у огня, сколько захочу.

/* А вот это уже почти провокация. Но победителей не судят */

― Это ты вызвала мышку своим колдовством?
― А-яй-яй! Нет!
― Мяу! /* Кирдык мышке */
― Ах. вот умница, какой ты ловкий. Я трижды похвалила тебя, и теперь я трижды в день буду давать тебе молоко во веки веков.

/* Мужчина вернулся с охоты. Дополнение к договору. Угрожающе */

― Давай и мы договоримся. Живи в пещере во веке веков, но если ты будешь плохо ловить мышей, или в плохую минуту попадешься мне под руку — я запущу в тебя этими сапогами. И так начнут поступать вслед за мной все настоящие мужчины.

/* Ночь — вообще-то время для охоты. Неудачненько. */

― Принеси сапоги, позови пса и уйми ребенка!
― Сейчас, милый.

― — Если женщина принесёт ему сапоги — она вовсе не так умна, как казалась!
― — Почему?
― — Сегодня я подвернулся ему под руку. А если завтра подвернётся она?
― — Неужели ты думаешь.
― — Будущее покажет!

― Кыс-кыс-кыс. Иди домой.
― Ня.
― Он спит.
― Приду, когда захочу. Я — кот, хожу сам по себе. И гуляю, где вздумается.

/* Конец */

И ведь что интересно.

Мульт снят в далеком 1968 году

Но до сих пор смотрится на одном дыхании. О чем это говорит? Да это практически шедевр, такой же, как «Броненосец Потемкин» Сергея Эйзенштейна, «Терминатор» Джеймса Кэмерона, и «Психо» Альфреда Хичкока. Только у него бюджет поменьше. Помните, как у того ежика из анекдота: «Я сильный. Только легкий».

У Киплинга Кот, как и Багира — мужского пола. Т.е. Багир — типа Пантер. Как-то так.

Чему учат нас цитаты из «Кота, который гулял сам по себе»

Женщина в конце концов оказалась не так умна, как казалась. Вот так оно и бывает. Сначала принесешь сапоги, потом слово за слово.

А как же любовь, спросите вы? А черт его знает. Любовь с умом не всегда дружат. Если совсем откровенно, очень редко.

Смотрите хорошие мульты — и будет вам счастье.
И помните: кошки — это хорошо.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Подробнее о мульте. (Запомните, что сказал мой враг, жена моего врага!)

Скачать цытаты с картинками! ( О. Это очень умная женщина. Очень. . Pdf — 1,6 Мб)

Ссылки по теме

Кот, который гулял сам по себе на Википедии. Не очень много, но все же.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD: Мама для мамонтенка. А еще там Муми-Тролль и Чертенок № 13.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Крошка Енот (- Кого мне бояться? — Того, кто сидит в пруду)

Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )

Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )

Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)

Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)

Приключения Хомы (Главное — хороший разбег. )

Формула любви (Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.)

А на посошок.

— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Источник